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為什么有些人戀愛中感到不合適就分手

2020-02-04 06:15:22

來從心理學研究的角度認真回應一下題主的疑惑。題主觀察到的這個現象,我想其實很多人都有類似的經歷,在喜歡上彼此的那一刻,我們希望這種愉快感覺能夠永遠持續下去,但是往往在最初的吸引力過去之后,很多情侶的相處并不愉快,其中一些人像題主所說,選擇了立即分手,另一些人則渡過了這樣的時刻,維持了長久的親密關系。題主拋出了兩個疑問:“愛一個人為什么不能一直保持熱情?”以及“為什么有些人成功渡過了戀愛時期的不愉快,另一些人則不能?”我們來回答下這兩個方面。首先要告訴題主的是,愛的熱情可能真的不是一個持續的過程,而是一個個不連續的瞬間。北卡羅來納大學教堂山分校的BarbaraFredrickson在近年來通過研究,對于“愛”有了新的認識。她指出,持續不斷的愛是不存在的,只存在一瞬間一瞬間的愛。她把愛定義為一個個“發生了積極共鳴的微小瞬間”(micro-momentofpositivityresonance)。她在十幾年的時間里持續研究“愛”這種感情和身體關系之間的關系。在這個過程中她偶然發現在我們感受到“愛”這種情感的時候,我們會有一些神經和荷爾蒙的變化,這些變化是短暫的。這也就意味著,當我們把“我愛你”作為一種“持續的狀態”去說出來的時候,我們體會到這種情感的方式仍然只能是通過一個一個的瞬間。即便是最美好的一段關系,我們也不可能在每時每刻都體會到“愛”。某種程度來說,所有的愛都是不連續的,斷開的。我們一定會在一些瞬間里,比在另一些瞬間里更愛對方。而另一些時候感受不到愛的存在(但在信念中它仍存在)。即便是最相愛的情侶,也會在有些瞬間感到對對方的厭惡和仇恨。我們往往在談論愛時,把愛想象得過于宏偉。其實,正因為愛的感受發生在一個一個的瞬間里,也就意味著它有可能在一個一個微小的瞬間中被磨沒。華盛頓大學的社會心理學家JohnGottman和妻子在長達40年的時間里,致力于研究決定一段長期親密關系好壞的到底是什么。他們發現,對于那些最初都非常相愛的伴侶來說,最容易導致他們分手的并不是大的困難,而是生活的瑣碎。很多伴侶可以在困難時互相支撐,而當一切順風順水時,卻無法再維持一段關系。在一段關系的后期,決定滿意度的是雙方如何在細節上處理這段關系。那么,我們是不是一遇到瑣碎、不合就要放棄呢?或者說,為什么有些人就能渡過那些“不合適”的瞬間,而有些人卻頻繁的在“不合適”的瞬間打轉,最后放棄一段關系?研究證明,這兩類伴侶的相處模式確實有很大差異。心理學家JohnGottman把伴侶分為兩類,一類是“Master”型的伴侶(后稱成功型),一類是“Disaster”型的伴侶(后稱災難型)。他們的相處模式在各方面都表現出差異。1986年,Gottman建立了一個“愛情實驗室”,在實驗室里,他們讓不同的伴侶坐在一起敘述這段關系,比如如何相遇、如何爭吵,有哪些共同的甜蜜回憶,同時用電極來記錄他們的血流、心跳速度和汗腺的分泌。在這些伴侶走出實驗室后,研究者對他們進行了6年的跟蹤回訪,最終對比發現,出汗、心跳加速等身體上的活躍表現,能夠準確預測他們之后的關系狀況——當他們坐在一起談論這段感情時,生理上的反應越活躍,關系惡化的速度就越快。其中,“災難型”伴侶坐在自己的另一半身邊,描述那些經歷的時候,盡管表面看起來可能很冷靜,但電極記錄的心跳和血流速度卻很快,汗腺也非常活躍。他們的身體處于一種“攻擊或逃避模式”,即便是在說開心的事情或者沒有什么意義的情節時,他們的身體反應也好像面對一只劍齒虎——隨時準備好攻擊或者被攻擊。而“成功型”的在和伴侶一起講述的過程中,各項生理指標都是平穩的,他們有能力營造出讓對方信任和親密的氣氛。兩類伴侶處理對方情緒需求的方式也是不同的。1990年,他邀請130對新婚夫婦來校園中進行一天的度假,結果發現,當伴侶發出和對方“連接”的情緒需求時,面對請求的不同回應方式會對夫妻的幸福程度造成深遠的影響。比如,一個是鳥類狂熱愛好者的丈夫,在草坪上看到一只金翅雀,他對妻子說,“看那只鳥多漂亮!”——他認為這只鳥已經足夠重要到發起一場兩人對話。這時,面對這句問話的反應,便體現出了不同的相處模式。盡管對鳥不感興趣的人都會覺得它小小的、有點蠢,但一種妻子(成功型)會選擇回應,表現出很感興趣;而另一類妻子(災難型)則會選擇避開,有的繼續做自己的事,比如看電視;有的還會表現出敵意,比如說“別打擾我,我在看書呢”。6年后,他回訪了這些伴侶,他們中的有些人離婚了,有些人還在一起生活。在離婚的夫婦中,只有33%在當初能夠回應對方的情緒需求;而仍然在一起生活的夫婦中,有87%在6年前就表現出了對彼此情緒需要的回應。經過十余年的研究,Gottman總結出,根據情侶在一起時生理的緊張反應,以及他們對彼此情緒需求的回應方式,可以準確預測他們在6年后的關系滿意度,預測準確度高達94%——無論這些伴侶是異性戀還是同性戀,富有還是貧窮,是否有孩子。他在多年研究后總結到兩種伴侶最本質的區別:那些“成功型”伴侶習慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分,他們會有意識、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習慣;而那些“災難型”伴侶則會注意和尋找伴侶身上的錯誤,他們習慣表達批評,而不是尊重和欣賞。后者會帶來“蔑視”,這一在眾多促使分手的因素中的頭號殺手。那些非常微小的蔑視對方的舉動也會引發對方的憤恨。前者則是一種“善意”(kindness)。研究中發現,這一因素最能準確預測一段滿意而穩固的婚姻。而這里所說的善意,正是在許多個細節的瞬間里,你選擇對待對方的態度和方式。當我們在一段婚姻或長期親密關系中時,會不得不應對堆積如山的壓力,它們消磨和分散著你們的浪漫。不同的是,一些人懶得在關系中做出努力,那些瑣碎的抱怨積累起來,終有一天將他們分開;而另一些人則選擇用善意去對待對方,并且不斷提升雙方在細節上的溝通。他們之所以能夠牢牢聯結在一起,正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間里,他們都選擇了用善意去揣測和對待。我想,這就是題主表達的相處中“努力”的重要性。但最后,不得不提的是,即便我們強調伴侶相處的重要性,但這也并非是萬能的,尤其是,一段健康穩定的親密關系,是無法僅靠一方的努力就得到維持,更多的情況下,我們要在選擇伴侶的時候就明確知道自己是否真的愿意與這個人進入到一段關系、對一段關系負責。不是所有人都適合成為自己的伴侶,這是肯定的,所以在選擇伴侶的時候不能自我欺騙,更加不能“自毀”。我們無法抱著“改變一個人”的心態進入到一段關系,因為改變,從來都只能由某個人自己來進行。我們也無法忽略與一些人“不來電”的現實,因為雖然有化學反應不一定就是真愛,但如果沒有化學反應的感覺,愛情顯然也并不存在。而對于那些頻繁的選擇進入一段戀愛關系又頻繁分手的人,這種現象背后可能包含了更多其他的情況,比如,或許你需要停下來思考一下自己的真實感受,自己是真的要選擇一段親密關系,還是在自我逃避些什么?以上。希望能對關注此題的大家有所幫助。有親密關系疑問的小伙伴,也歡迎大家留言給我們或者邀請我們答題哦。了解戀愛必須知道的一些事,收獲甜蜜愛情~課程限時五折,請戳:戀愛課程相關文章為什么你的愛情會輸給日常瑣碎?|舊文回顧:相愛容易相處難了解更多與心理相關的知識、研究、話題互動、人物訪談等等,歡迎關注KnowYourself-知乎宇宙中最酷的心理學社區,人人都能看懂,但只有一部分人才會喜歡。

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